| последняя | В обсужденнии 1 реплик |
[02.09.2010 19:34:14] | | И да простят меня админы и иже с ними.Ибо достало уже пессемистическое настроение сайта Предлагаю постить здесь анекдоты про МЧС. |
 | |
|
[02.09.2010 19:34:38] | | Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю! |
| |
|
[05.09.2010 14:49:50] | | Песенка про МЧС ( данная песня является творчеством двух людей ,
один из которых постоянно говорил , второй обрывками печатал все ,
о чем говорил первый , оба не имеют ничего против МЧС ) :
Присказка :
Наблюдается прогресс ,
Мы В НЬЮ-ЙОРКЕ слышим ЙЕС,
Вот мобильный телефон ,
Не дает поспать ..андон .
Надо ж гада блин послать ,
Но фиг с ним ,
Твою же мать!
Раскажу я вам рассказ ,
Про Россию , и про нас .
Где Россия - там ЧС ,
Где ЧС там МЧС ,
Террорюг всех распугают ,
М..даков всех перебъют ,
Гражданей всех общипают ,
И всю родину пропъют .
Начинаю свой рассказ ,
Чур не бить , и чур не в глаз .
Сказка :
Кто-нибудь попал в беду ,
Поскользнулся он на льду ,
Выезжает уж машина ,
За версту мигалки видно ,
Откачают молодца ,
И дадут глотнуть винца ,
Отойдет чувак немного ,
Выйдет снова на дорогу ,
Поскользнется еще раз -
Откачают - дадут в глаз .
А я пивом здесь торгую ,
Все вокруг , мне все по ...
И в который уже раз ,
Президент наш ....... .
И устал я от забот и устал я от хлопот ,
Как в машине - не багажник , так я дергаю капот .
Но приходит МЧС - удивительный прогресс ,
Шойгу лишь покажет рожу ,
Я смеюсь во весь свой фейс .
Лишь уходит МЧС ,
Радуется весь народ ,
Ну Шойгу , не идиот ,
Чтоб найти такую свору ,
Обормотов и козлов ,
И спасать потом народ ,
И налог повысить чтоб .
Вот люблю я МЧС -
Это вроде бы прогресс ,
Я свалился в люк недавно ,
А в люку - ОБХСС .
Меня вытащил в колодце ,
Он оставил всю СС ,
Я работаю два года ,
Я уж парень не простой ,
Раза три слетал с комода ,
Раза два влетал в знак - ,,СТОЙ!,, .
Каждый раз , кричу я Йес -
приезжает МЧС .
Сей рассказ не претендует ,
Чтобы быть бумагой важной ,
Нужной очень , безопасной .
Потому и говорим :
КОЛИ ЛЮБИШЬ МЧС ,
ТЫ В ОЦЕНКЕ СТАВЬ ТОЛЬКО ЙЕС! |
| |
|
[05.09.2010 14:53:33] | | - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... |
| |
|
[05.09.2010 14:54:52] | | Один алкоголик утром к ларьку подполз, просит пивка, поправится как-то. Хозяйка говорит:
- С 11 торгуем.
Он:
- Да я помру до 11, спаси родная.
Она:
- Я тебе что, Шойгу что ли? |
| |
|
[05.09.2010 14:55:55] | | Довольный Шойгу, рот до ушей, прибегает в правительство:
- Мужики, я только что полмиллиона добровольцев набрал Ленск восстанавливать! И запись продолжается!
Все: Как тебе удалось?
- Очень просто: написал обьявление "Требуются желающие восстанaвливать разрушенное. Проезд - за наш счет". Администрация.
- И все?
- Все!
- А где поместил?
- Да на дверях американского посольства! |
| |
|
[05.09.2010 14:56:54] | | Шойгу вызвал группу из Центроспаса.
- Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Сергей Кожугетович !
- Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы
полетите ночью. |
| |
|
[05.09.2010 14:57:36] | | Инспекция МЧС ездит по районым ПЧ, выясняя, чем там пожары тушат.
" С лицензированным пенообразователем", - отвечают в одной ПЧ. "Разбазаривать
на ветхие строения пену?!" - Следует страшный разнос. "Водой", -
отвечают в другом - предупрежденном - подразделении. "Российский жилой фонд -
водой ?!" Следует страшный разнос. Начальник третьей пожарной части
майор Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на один пожар? Два рубля? Вот мы
каждому погорельцу и даем деньгами! |
| |
|
[05.09.2010 14:59:57] | | Терпит крушение спецпоезд с депутатами Думы.
Спасатели МЧС реагируют молниеносно, и прибывают к месту происшествия через 5 минут.
Смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Спасатели спрашивают:
- Неужели все депутаты погибли?
- Конечно!, - отвечают довольные мужики.
Спасатели недоверчиво:
- Не может быть, чтобы все, ведь кто-то наверняка остался в живых.
- Да все умерли, - успокаивают местные жители. Мы их похоронили с почестями.
Спасатели решают допросить мужиков с пристрастием. В ходе допроса один из них раскалывается:
- Ну, были там несколько человек, которые пытались нас убедить в том, что они живы, но вы же знаете политиков, они все время врут. |
| |
|
[05.09.2010 15:01:32] | | Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня. |
| |
|
[05.09.2010 15:02:02] | | На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20. |
| |
|
[05.09.2010 15:06:47] | | В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем. |
| |
|
[05.09.2010 15:07:32] | | Самый корткий анекдот:МЧС. |
| |
|
[17.11.2010 22:01:27] | | - Бабушка, а КПСС была хорошей?
- хорошей, внучек, хорошей.
- бабушка, а НКВД был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а МЧС какой?
- когда ликвидируют, тогда и узнаем.
|
| |
|
[18.11.2010 11:38:00] | | Стихи не мои, плагиат.
На перекрёстке царапнул машину?
Кошка взбралась на древа вершину?
Пригорел на плите пирог?
Собачка какнула в сапог?
Совсем завяли лука грядки?
Захлопнул дверь спеша на бл@дки?
Забился напрочь унитаз?
Сосед зажег в квартире газ?
Не плачь приятель, не тужи.
ЧП твоё для нас не ново
Ты 112 набери
И мы уже спешим на помощь.
и ещё:
Знайте,ДУРА и ПРИДУРОК,
Помни, ГЕНИЙ, Божий дар
непогашенный окурок -
ЭТО БУДУЩИЙ ПОЖАР
|
| |
|
[20.11.2012 4:49:39] | | Так, для разрядки.
Забив в свой навигатор "автомобильный завод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен
|
| |
|
[20.11.2012 7:02:16] | | Приходите на работу в МЧС!
только у нас:
- ненормированный рабочий день;
- возможность проезжать перекресток на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять подо стрелой, ходить по круышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнем и другие узкоспециальные льготы;
- множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;
- беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших професеоналов спасательного дела и гражданского населения;
- за максимально короткий срок вы сможете приобрести спектр различных профессиональных хронических заболеваний.
ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!
|
| |
|
[20.11.2012 10:29:57] | | Забыл в трусах ты или без-
Звони - помогут в МЧС |
| |
|
[20.11.2012 10:36:17] | | Звонок на ПСЧ. Пьяный голос - Але это пожарные? да! А пожарьте мне мясо! Мы не жарим, мы тушим! Да?.... ну тогда потушите..... |
| |
|
[20.11.2012 12:44:42] | | Идея розыгрыша: позвоните в мчс и честно сообщите, что вы понятия не имеете, заложена ли где бомба, но на душе у вас как-то неспокойно |
| |
|
[20.11.2012 15:23:02] | | - Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
|
| |
|
[20.11.2012 15:36:19] | | Сводка новостей местного ТВ, диктор говорит: "Вчера при тушении здания морга больницы при пожаре 1-е отделение на АЛ вынесли из огня и реанимировали 10 пациентов. Главный врач больницы и родственники пострадавших в шоке..." |
| |
|
[21.11.2012 12:58:02] | | Не анекдот, а вопрос: это только в нашем Главке селекторные заседания называют "жопочасами" ? Точнее, где ещё называют, потому что мы это не первые придумали. |
| |
|
[21.11.2012 13:01:55] | | Селитерами называют (от названия червя-паразита) |
| |
|
[21.11.2012 17:27:17] | | в службу спасения раздался тревожный звонок. спасатели занервничали... но трубку не взяли. |
| |
|
[21.11.2012 17:33:00] | | - Что такое реформирование в МЧС?
- Это инъекция в протез. |
| |
|
[21.11.2012 17:33:50] | | В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют! |
| |
|
[21.11.2012 17:34:23] | | В первом классе Московской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
- Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
- Мой папа - банкир, - говорит третий.
- Мой папа - пожарный...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой! |
| |
|
[21.11.2012 17:36:48] | | На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь...
"Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!" |
| |
|
[21.11.2012 17:37:45] | | Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня. |
| |
|
[21.11.2012 17:38:20] | | - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... |
| |
|
[21.11.2012 17:39:13] | | Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране. |
| |
|
[21.11.2012 17:40:24] | | У женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…. |
| |
|
[21.11.2012 17:50:30] | | Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС. |
| |
|
[22.11.2012 7:40:47] | | Из рапорта : Тушили хорошо- сгорело всё. |
| |
|
[23.11.2012 1:26:36] | | Анекдот про присоединение пожарной охраны к МЧС.
Жалуется заяц медведю, мол волк вчера в лесу встретил и изнасиловал. Медведь изумлённый вызывает волка и говорит: - я хозяин леса уже много лет, но такого беспредела не разу не видел. Волк ему в ответ: - косолапый, я хищник, и вообще должен был по идеи съесть его, а я всего лишь изнасиловал.
Логично, подумал медведь, и посмотрел на изумлённого зайца.
- давай так, можешь трахать зайца, но не чаще раза в месяц. Заяц кивнул головой неоднозначно.
На след день в лесу волк встречает зайца, а соответственно вдувает ему по самые аденойды, заяц терпит.
На след день опять аналогичная ситуация, заяц в шоке. Волк говорит: - эт я тебя на месяц вперёд поимел. Заяц опять молчаливо удалился в лес.
Данная ситуация повторялась всю неделю. Заяц не выдерживает, и изумляется, мол он уже запутался за какой месяц его имеют. Волк грамотно замечает: - а ты тетрадь говорит заведи, и туда записывай. Заяц так и делает.
Проходит год. Встречает медведь зайца.
- ну как дела, косой?
- да мишь, е@ут также, вот только писанины добавилось ... |
| |
|
[23.11.2012 15:54:37] | | Уже устарело, но все же))
Сергею Шойгу
Главе МЧС
Конечно, он имеет вес.
Не надо только гнать пургу:
В стране бы не было ЧС,
Когда бы не было Шойгу.
Георгий Фрумкер |
| |
|
[23.11.2012 16:57:37] | | :))) Kamfire, +1. |
| |
|
[27.11.2012 21:54:18] | | Пожарный Иванов стоял и бездействовал... Банк горел - кредит гасился. |
| |
|
[28.11.2012 10:47:28] | | На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
|
| |
|
[28.11.2012 11:14:19] | | может и баян:
Потушил пожар, отряхни шланг :) |
| |
|
[29.11.2012 23:01:42] | | спасибо- до слез
за зайца и пожарного иванова отдельное спс
|
| |
|
[29.11.2012 23:26:11] | | Давнее:
Командир: - Делай, как я!
Замполит: - Делай, как я сказал!
Как-то уж очень проецируется на ситуацию в ПО до и после 2002 года. (и анекдотом даже и не выглядит). |
| |
|
[30.11.2012 13:03:16] | | Про МО - самое оно! +100500. У меня не про МЧС, а как-то просто смешно. Камасутра в самом начале была издана как учебник по борьбе, но, какой-то хулиган подрисовал, и понеслось завертелось. |
| |
|
[30.11.2012 18:12:48] | | Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма... |
| |
|
[30.11.2012 20:52:44] | |
Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.
Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:
- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!
Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз!
Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.
Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.
- Ррррра-а-а-а-а-аззз!
Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНа}{!
Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.
- П№ЗДЫК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам.
- БАБ@Х!
Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!
- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)
П№ЗДЫК! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!
Убьют нахер – подумал уголовник и с воплями:
- Братцы, помогите, спасите, убивают!
Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники! |
| |
|
[30.11.2012 21:00:00] | | Что и следовало доказать. МВД и ПО можно таки сказать близнецы-братья, а МЧС для ПО, это как в том фильме Чужой, эдакий мутант, который живот разрывает и вылазит из тела весь в синей слизи.
Пара ремарок. Не надо опошлять светлое имя Сыктывкара этим пошлым именем Шойгу. Он 15 годков назад ослеплял своим сиянием не менее сиятельный город.
Прорабом он был лет 25 назад в каком-то там Кызыле. |
| |
|
[30.11.2012 23:09:48] | | Упалапццстулплакаланавзрыдафигеть |
| |
|
[02.12.2012 8:34:30] | | Смеялся до слёз, пробило. Приз в студию, хоть какой-нибудь ПРИЗ! |
| |
|
[02.12.2012 11:18:51] | | Цитата аника-воин 02.12.2012 8:34:30 хоть какой-нибудь ПРИЗ! --Конец цитаты------
Этот подойдет??? |
| |
|
[02.12.2012 11:19:33] | | Забыл приложить...http://images.yandex.ru/yandsearch?t... |
| |
|
[02.12.2012 23:36:20] | | – Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?
– Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.
– Вы откуда звоните?
– Та из дому ж и звоню. Горить все.
– Говорите конкретно, как к вам проехать!
– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
– Маркс, что ли?
– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?
– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!
– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
– Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.
– Женщина, вы вообще трезвая?
– Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.
– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
– Та у нас в маколете.
– Где?
– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.
– Погодите, какая жара?
– Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.
– Чего? Да на улице дождь проливной идет.
– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.
– Раньше чего?
– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.
– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
– Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!
– Погодите, вы куда звоните?
– Та у пожарную ж!
– Какого района?
– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
– Куда?
– Та куды ж? Сюди!
– Вы из какого города звоните?
– Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.
– А чего ж вы в Киев звоните?
– А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить! |
| |
|
[03.12.2012 11:38:59] | | ибо, +1, Камал, +1. |
| |
|
[03.12.2012 11:43:22] | | Однако, водка в ИзраИле и впрямь дешевая. Пересчитал на деревянные - 52,72 руб. |
| |
|
[04.12.2012 17:23:30] | | Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре. |
| |
|
[04.12.2012 17:24:56] | | Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел. |
| |
|
[04.12.2012 17:24:59] | | Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел. |
| |
|
[04.12.2012 17:28:50] | | А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех! |
| |
|
[05.12.2012 8:38:41] | | молодцы, посмешили!!! |
| |
|
[05.12.2012 17:56:13] | | ибо ®
[30.11.2012 20:52:44
Супер! смеялся до слез! +5 |
| |
|
[06.12.2012 0:50:51] | | Старого пожарного, проработавшего всю свою трудовую жизнь пожарным в театре спросили как-то, чем отличается контрабас от скрипки. -"Контрабас дольше горит!" - ответил он. |
| |
|
[10.12.2012 14:14:15] | | Объявление.
Продается
Брандсбойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный рукав.
Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать лапу на уровень второго этажа.
|
| |
|
[15.12.2012 3:28:49] | | Фторой час идет селектор. Сотрудники а15ивают.
Докладывает Главный Департамент психологической разгрузки про подвиги сотрудниц на тяжелом психзадании.
Министр: "Доложите про героинь!"
Начальник Департамента психразгрузки: "доложить про Героин? Героин классная вещь! Недавно доставили с очередной операции по оказанию психподдержки малым народам из нашего Центра на Балканах, вставляет абалденно" |
| |
|
[15.12.2012 13:15:14] | | В обчем анекдотов про МЧС не очень много. МЧС само по себе анекдот. Все больше про пожарных.
Из жизни МЧС (как анекдот). Недавно в одном ГУ по субъекту происходило вручение знамени. Как в ГУ без знамени? Все сурьезно. По военному. Без знамени формирование подлежит расформированию. (вот прикол будет, если знамя пропадет - расформируют ГУ и разошлют личный состав по другим субъектам или тупо поорут и выпишут новый флажок?).
Но это не самый главный прикол. Прикол в церемониях. Ну ладно - косим под армию, ну ладно маршировать заставили. Кстати - две недели перед церемонией вручения муштровали личный состав. Им же правда больше заняться нечем. Все дела вирутальные - на бумаге да на мониторе.
Но простите меня, в какой из воинских частей был взят ритуал прибивки полотнища к древку??? То есть флаг доставляют в разобранном виде и потом в присуствии всего лишного состава САМЫЕ ЛУЧШИЕ молоточком стукают по гвоздям. И молоточек не простой и гвозди не простые, а золотые. И еще заслуженных ветеранов приглашают постучать. А как вот промахнется кто по шляпке и погнет гвоздик? Конфуз же. Плоскогубцев золотых по ритуалу не предусмотрено. Зубами выгрызать? Ну фиг с ним, постучали, прибили. Видимо тоже 2 недели дома тренировались. Но все, как говориться, только предварительные ласки. Само вручение состоялось на следующий день. Причем состоялось в административном здании правительства субъекта. То есть было вынесено на публику. То есть всему субъекту должно быть известно, что МЧСу вручают флаг. У МЧСа вот такие вселенские амбиции. Это не внутриведомственное событие оказывается. К этому дню естественно все были наглаженные, напомаженные, с медалями. А вручать приехал начальник РЦ. И что интересно, начальнику этому на дрэскод плевать. Прилетел в простой синей тракторной робе, в фуражечке аля подводник вермахта. Ну просто из кабинета своего выскочил на минутку, слетал на самолете на часок и назад, рулить разруливать.
А вы тут - анекдот, анекдот. И лоб морщить не надо, все само сочиняется. |
| |
|
[15.12.2012 13:19:58] | | Да! Вот еще подумалось. Знамя же где-то должно стоять. Это ж надо оборудовать место. Причем выбрать с умом и обородовать в соотвествии. Значит кто-то потяснится.
А еще знамя нужно охранять. Армия, так армия. Охраняет знамя кто-то из личного составав. Введут дежурства? Составят график? По логике так. Мало, мало дел в МЧС, теперь еще одно прибавится))) |
| |
|
[16.12.2012 14:32:39] | | "Министр О Сергей Шойгу предложил новую военную доктрину. В случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспчивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сонных и расслабленных солдат загружают в вертолеты и экстрадируют с места боевых действий"
Журнал итоги от 19.11.2012 №47(858) |
| |
|
[20.12.2012 12:08:04] | | При неком институте была военная кафедра на которой преподавали два военрука.
Их кабинет располагался рядом с туалетом. Туалет состоял из предбанника с умывальником и ржавыми кранами и, собственно, кабинки с унитазом времен наполеоновских войн.
При входе в туалет и в самой кабинке висели два больших oгнетушителя. Сама кабинка не отличалась просторами и над заседающими в ней, oгнетушитель возвышался как дамоклов меч.
В один не очень прекрасный день одному из военруков приспичило навестить кабинку -удовлетворить естественные надобности и почитать местную прессу. После проведенных несколько счастливых минут, поднимаясь, военрук задел плечом oгнетушитель, который только этого и ждал. Баллон грохнулся о кафель и сработал. Кабинка быстро стала заполняться пеной. Видя такое безобразие, военрук схватил oгнетушитель, направил его в унитаз и закричал - ПОМОГИТЕЕЕЕЕ.
На его крики прибежал второй военрук. Увидев картину репина - его коллегу стоящего со спущенными штанами и направляющего рабочий oгнетушитель в унитаз и зовущего на помощь, он не растерялся. Сказалась многолетняя выучка. Военрук схватил со стены второй oгнетушитель, с пол пинка врубил его и принялся увлеченно поливать пеной второй унитаз. |
| |
|
[20.12.2012 21:56:01] | | Я так долго хохотался! ибо ® - класс! |
| |
|
[20.12.2012 23:12:44] | | Ну и не смешно, ну и не про МЧС. |
| |
|
[21.12.2012 0:33:21] | | Бешеный огнетушитель
Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Тут все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит.
Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул…
Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФЫ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом, эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки! Всё замолчали, потом начали разбегаться кто куда!
Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления «посланца земли», а вот припаркованная газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!
Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей газели! Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:
- Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! Ато Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!
http://w.ulibnu.li/171-polet-normaln... |
| |
|
[21.12.2012 9:15:00] | | происки инета, чушь, не хватит ему реактивной тяги с таким весом оторваться от земли |
| |
|
[21.12.2012 14:46:27] | | Ибо, красавец и ты и твои военруки! |
| |
|
[21.12.2012 14:47:15] | | Второму военруку двойка - забыл штаны спустить |
| |
|
[22.12.2012 2:53:23] | | "Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось."
|
| |
|
[29.12.2012 16:52:28] | | Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! |
| |
|
[30.12.2012 19:21:08] | | Не совсем анекдот и не совсем про МЧС, просто зарисовка на житейские темы. Улыбнуло.
Жизнь наша обустроена опытным путем.
Этот умен и талантлив.
Мы терпим... Терпим!!!
Этот красив и капризен.
Терпим!
Эта глупа и прекрасна.
Терпим, терпим!
Этот суетливый, всем преданный, но стойкий, небольшой и оловянный.
Дружим. Любим. Терпим!
Тот не может выразить полмысли.
Нету. Не мыслит он вообще.
Терпим, видим, понимаем.
Этому кто-то сказал, что он поэт.
Влезает со стихами среди еды.
Терпим, терпим, вдруг поймет.
Тот приволок петарды, стреляет фейерверком, самоутверждается путем огня.
Терпим, дергаемся, понимаем.
Эта одна, но беременна всегда.
Любой анализ показывает беременность.
Не говорит, от кого, и не рожает...
Ну что ж, терпим, видим, понимаем.
Тот просто подошел к чужой жене: "Какие у вас прекрасные волосы, хорошо бы их посмотреть ночью".
Терпим, слышим, понимаем.
Этот в сорок пять лет пишет: "Мама, забери меня отсюда..."
Как он туда попал?
Как старуха его заберет?
Терпим, дружим, продолжаем.
Тот в военные пошел.
Требует жертв, просит нас гордиться армией, плачет: "Как воевать на такой зарплате?"
Ну не воюй, с.ка, не воюй!!! Не хочет, надо ему...
Терпим, терпим, продолжаем.
Тот, в трусах, с двумя тетками ходит в киоск за пивом. В амбразуру жалуется: "Я что ли не даю на расходы?.. А, Дуся? Ну ты же меня знаешь".
Да все его знают, слышат, видят, гонят, кормят, одевают.
Две женщины его домой зовут...
На какие он дает расходы?
Он весь - одни убытки.
Но терпим...
И он из людей.
А этого спросишь: "Воду дали?" - отвечает так подробно, что можно повеситься. Лишние слова ведрами выносим.
Выносим, дружим, выливаем.
А тот заорал вдруг: "Чужих терпеть не будем! Из своих терпеть будем только хороших. Только очень хороших".
Хотя очень хорошие не могут бороться с плохими.
С плохими борются тоже плохие.
Так что и плохих надо терпеть для борьбы с ужасными.
Терпим, зубы искрошили, ногти изгрызли...
Терпим!
Чтоб жизнь на земле не кончалась.
|
| |
|
[31.12.2012 12:29:59] | | Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести (тут на выбор: инспектора ГПН, начальника ПЧ, можно даже Админа и т. д.) в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются им без всякой жалости |
| |
|
[31.12.2012 13:56:52] | | Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам проверяли светильники на предмет предусмотрения заводом-изготовителем в их конструкции колпаков (рассеивателей), и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер пожарный инспектор упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Пожарный инспектор приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно... |
| |
|
[01.01.2013 13:15:15] | | МЧС России - чемпион!
по доставке желтого лущеного гороха.
http://www.mchs.gov.ru/articles/emer...
"Сводка от Сегодня
СПРАВКА
на 06.00 (МСК.) 01.01.2013 г.
Гуманитарные операции
Республика Сомали
В рамках реализации Меморандума о взаимопонимании между Правительством Российской Федерации и Всемирной Продовольственной программой ООН за 2012 г. осуществляется доставка морским транспортом 1254,4 т желтого лущеного гороха.
Планируемое время завершения доставки – 15.01.2013 г."
|
| |
|
[01.01.2013 15:44:48] | | "Самолет МЧС РФ с гуманитарной помощью на борту приземлился в субботу в африканском государстве Мали, сообщает в субботу РИА Новости
Самолет с 35,2 тоннами гуманитарного груза (консервы, крупы, одеяла и палатки) вылетел в Мали в пятницу."
http://vpk-news.ru/news/13013
Заинтересовался стоимостью перевозки груза на растояние 5000 км. Во Владивосток из СПб груз самолетом до 45 тонн стоит 200 р/кг. |
| |
|
[01.01.2013 20:49:50] | | Из сообщения ИТАР ТАСС: "Весна... Опять, в который раз, внезапно возникла угроза паводков и подтоплений. В МЧС, в результате многочисленных многочасовых совещаний, учитывая печальный опыт прошлых лет, пришли к выводу, что здесь не обходится без потусторонних сил. Было принято единственное спасительное решение - привлечь к борьбе со стихией лиц, служащих связующим звеном между материальным и духовным мирами. И вот уже более 3-х тысяч колдунов, экстрасенсов и медиумов роют обводные каналы и строят дамбы". |
| |
|
[02.01.2013 1:59:02] | | Тоже анекдот (т.е. "короткая история"), вот только не знаю над чем смеяться.
С сайта МЧС Справка за 30.12.2012.
http://www.mchs.gov.ru/articles/emer...
"Проведение санитарной эвакуации из Королевства Таиланд
Во исполнение поручения Правительства Российской Федерации авиацией МЧС России проводится эвакуация пострадавших граждан РФ из г. Бангкок (Республика Тайланд) в лечебные учреждения Российской Федерации."
андерсены из "Королевства МЧС" слетали, крылышками помахали и переименовали Королевство Таиланд в Республику Таиланд.
|
| |
|
Папа Римский ®
[02.01.2013 2:43:03] | | В обчем анекдотов про МЧС не очень много. МЧС само по себе анекдот. Все больше про пожарных.
Из жизни МЧС (как анекдот). Недавно в одном ГУ по субъекту происходило вручение знамени. Как в ГУ без знамени? Все сурьезно. По военному. Без знамени формирование подлежит расформированию. (вот прикол будет, если знамя пропадет - расформируют ГУ и разошлют личный состав по другим субъектам или тупо поорут и выпишут новый флажок?).
Но это не самый главный прикол. Прикол в церемониях. Ну ладно - косим под армию, ну ладно маршировать заставили. Кстати - две недели перед церемонией вручения муштровали личный состав. Им же правда больше заняться нечем. Все дела вирутальные - на бумаге да на мониторе.
Но простите меня, в какой из воинских частей был взят ритуал прибивки полотнища к древку??? То есть флаг доставляют в разобранном виде и потом в присуствии всего лишного состава САМЫЕ ЛУЧШИЕ молоточком стукают по гвоздям. И молоточек не простой и гвозди не простые, а золотые. И еще заслуженных ветеранов приглашают постучать. А как вот промахнется кто по шляпке и погнет гвоздик? Конфуз же. Плоскогубцев золотых по ритуалу не предусмотрено. Зубами выгрызать? Ну фиг с ним, постучали, прибили. Видимо тоже 2 недели дома тренировались. Но все, как говориться, только предварительные ласки. Само вручение состоялось на следующий день. Причем состоялось в административном здании правительства субъекта. То есть было вынесено на публику. То есть всему субъекту должно быть известно, что МЧСу вручают флаг. У МЧСа вот такие вселенские амбиции. Это не внутриведомственное событие оказывается. К этому дню естественно все были наглаженные, напомаженные, с медалями. А вручать приехал начальник РЦ. И что интересно, начальнику этому на дрэскод плевать. Прилетел в простой синей тракторной робе, в фуражечке аля подводник вермахта. Ну просто из кабинета своего выскочил на минутку, слетал на самолете на часок и назад, рулить разруливать.
А вы тут - анекдот, анекдот. И лоб морщить не надо, все само сочиняется.
Узнаю Приморский край))))) |
| |
|
[02.01.2013 19:06:04] | | Не про Приморский край писал я, но в армии все безобразно, но однообразно. Безобразные традиции и ритуалы копируются с точностью до мулюметра |
| |
|
[31.01.2013 11:31:00] | | http://forumreligions.ru/viewtopic.p...
забавно и про армию
|
| |
|
[31.01.2013 11:44:24] | | Кот забрался в магазинный пакет, запутался в нем, начал метаться по квартире, вскочил на подоконник, выбил стекло и вывалился на улицу. Кот домашний, поэтому естественно испугался до смерти... Забрался на дерево на высоту второго этажа... Пока его искали хозяева, просидел там двое суток под дождем. Дерево густое, кот молчит, еле нашли его там. Позвонили в МЧС. И услышали вот такой ответ: "Пусть кот посидит 4 дня, ему нужно морально (!!!) подготовиться к слезанию, а то вдруг он вцепится в нашего сотрудника. А если не слезет за 4 дня, то приедем". На просьбы хозяев помочь сегодня, потому что ведь идет дождь, он весь мокрый, трясется, холодно, может получить воспаление легких, МЧС ответили: "Тем более, это должно помочь коту быстрее подготовиться к слезанию".
С котом все закончилось хорошо, проходившие мимо девушки помогли хозяйке его снять - просто забрались по коротенькой стремянке на дерево и сняли. Хотя дерево было скользкое, грязное, и кот тоже грязный и царапался. Им огромное спасибо!
Все это конечно очень прикольно, но животное жалко. |
| |
|
[31.01.2013 17:23:16] | | У спасателей зазвонил телефон. Спасатели напряглись. Но трубку не подняли. |
| |
|
[01.02.2013 0:04:57] | | Звонок в МЧС:
- У меня кот забрался на дерево и не может спуститься. Помогите, пожалуйста!
- Женщина! Мы людей не успеваем спасать, а Вы тут со своим котом!
Через 15 мин.
- Вы людей с деревьев снимаете?
- Да, а что случилось?
- Жена полезла снимать кота с дерева и слезть не может. |
| |
|
[22.04.2013 8:43:41] | | Сегодня с утра стою курю на балконе, через дорогу крышу рабочие делают, не спец. одежды, не касок, не страховки здание 5 этажей, а чучмеки даже веревку к ноге не привязали чтобы падать меньше. Звоню 112 разговор:
-Здравствуйте служба спасения, Ксения
-Доброе утро, тут на здании прокуратуры 4 самоубийцы (Адрес)
-Почему вы решили что это самоубийцы?
-На рабочих не похожи, не касок, не спец одежды, не страховки. Ходят по крыше и разговаривают.
-Спасибо, до свиданья.
Через пол часа приехала полиция и МЧС, чучмеки стоят внизу, прораб доказывает что они не самоубийцы.
P/s Я плохой человек ?
|
| |
|
[22.04.2013 9:39:24] | | Всё правильно сделал.
И кота жалко и чучмеков. |
| |
|
[22.04.2013 10:26:39] | | Лежат 2 пожарных на крыше в трусах и сапогах, загорают.Один другому:
- Слышь Вань, где б такую работу найти, что б вообще ничего не делать? |
| |
|
[22.04.2013 10:39:46] | | Да, уж лучше бы они каждый день лежали на крыше и загорали и были востребованы как можно реже. |
| |
|
[22.04.2013 16:03:01] | | "Где вы такое видели, чтобы здоровые мужики сутки на работе ни чего не делали, а потом трое суток дома отдыхали"
"ГПН - это вообще черная дыра"
(это слова "матери МЧС и отчима МО" из статьи в Московском Комсомольце где-то в конце 2001 начале 2002 года о передаче ГПС в МЧС) |
| |
|
[17.10.2013 22:41:50] | | Почему следует запретить огнетушители
Креативы
1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.
2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.
3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они - специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.
4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.
5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.
6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это - лишние расходы.
7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.
8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например - в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки - вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.
9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог - огнетушитель вам не поможет.
10. А если человека обольют бензином и бросят спичку - поможет ему огнетушитель?
11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя - он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.
12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.
13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.
14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.
15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.
16. Если вы боитесь пожара - принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть - близки к нулевым.
17. Мечта об огнетушителе - это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему - совсем другое дело!
18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.
19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно - для страдающих аллергией.
20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка "Fire-free zone!"
21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.
http://www.3porosenka.ru/see/art3368... |
| |
|
[17.10.2013 22:48:38] | | Фиби и пожарная сигнализация
http://www.youtube.com/watch?v=tv-Or... |
| |
|
| | | Ответ пойдет СЮДА |
|